PIADAS

ADVOGADO E BARBEIRO

o advogado careca vai a barbearia e o barbeiro:

-sabe que eu sei de um ótimo remédio pra fazer nascer cabelo...

-qual??

-secreção vaginal. diz o barbeiro.

-será? mas espera ai, se esse negocio é bom mesmo, vejo que para o senhor não funcionou, pois o sr. também é careca. então responde o barbeiro:

-mas repara só no tamanhao do meu bigode... !!!

ENTREVISTA

A repórter vinha entrevistando as pessoas pela rua a respeito das coisas que elas mais gostavam. Parou perto de um advogado e perguntou:

-Qual a coisa que você mais gosta?

O advogado todo entusiasmado pela propaganda que faria, respondeu:

-Cu com leite condensado!!!

-Pombas, cara, seja mais discreto, nos estamos em transmissão direta, ao vivo!!.

O advogado tentando consertar responde:

-Eu disfarcei moça, eu nem gosto de leite condensado...


INOCÊNCIA

Palestra para uma turma de Advogados:

O professor estava explicando como o corpo humano armazena energia na forma de glicose ... e por necessitar de muita energia os espermatozóides são formados por 90% de glicose.

Nisso uma aluna no meio da sala pergunta bem alto:

-Professor, se é feito de glicose, por que ele é salgadinho?



MAL ENTENDIDO

Certo dia, um ADVOGADO do interior vai fazer uma viagem de avião.Quando o avião está
levantando ele chama a aeromoça:
- Menina, por favor, estou com vontade de ir ao banheiro...
- Desculpe senhor, mas agora não pode porque o aparelho esta levantando. O homem fica a pensar:...
-Ora esta, como é que ela sabe que o meu aparelho está levantando?!

DEFINIÇÃO DE ADVOGADO
É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama de "sumário"

BOA COMIDA

O sujeito está jantando num restaurantezinho sujo de beira de estrada. Quando o garçom passa perto de sua mesa ele resolve reclamar:

- Garçom, eu não consigo comer esta comida! Chame-me o gerente, por favor!

- Não adianta, senhor! Ele também não vai conseguir comer.

OUTRAS DEFINIÇÕES
IRMÃ: Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse "não sei o quê" que elimina toda intenção
de querer deitar-se com ela.
AMOR: Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.
ARQUITETO: Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente "bicha" para ser decorador.
AUDITOR: É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.
BANQUEIRO: É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega
de volta no instante que começa a chover
CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.
CHATO: Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.
CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.
CONSULTOR: É alguém que tira o relógio do teu pulso te diz a hora e te cobra por isso.
CONTADOR: É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.
DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal.
DESILUSÃO: Quando o belo traseiro não coincide com a ara espantosa que se virou.
DIPLOMATA: É quem lhe diz "vá à merda" de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.
ECONOMISTA: É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje.
ESCOTEIRO: Uma criança vestida de idiota comandada por um idiota vestido de criança.
EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
FÍSICO QUÂNTICO: É um homem cego em um quarto escuro procurando por um gato preto que não está lá.
FUTEBOL: É com quem toda mulher se casa sem saber.
INDIFERENÇA: Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por ele como "está se fazendo de difícil".
INFLAÇÃO: É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.
LÍNGUA: Órgão sexual que alguns degenerados usam para falar.
MODÉSTIA: Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.
NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais freqüentemente que ele.
PROGRAMADOR: É o que te resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.
PSICÓLOGO: É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.
REALISTA: É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque isso diminui as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião.
SUPERMODELOS: Evidência que todos nós fomos mal feitos.
TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de jogar a culpa nos outros.

NO LEILÃO

Num leilão de gado, o leiloeiro apresenta a sua primeira oferta do dia:

- Um touro Nelore de dois anos de idade!

E um sujeito levantou a mão:

- Quinhentos Reais!

Um outro:

- Seiscentos!

E em seguida, um outro:

- Setecentos!

E o leiloeiro:

- Setecentos, setecentos, setecentos! Quem dá mais?

Lá no fundo uma mocinha muito tímida levanta a mão em silêncio.

- Quanto minha filha? - pergunta o leiloeiro.

- Eu nunca cobrei nada não, senhor!


LEILOEIRA LOIRA

Uma Leiloeira de Talento, acreditem se quiserem, mas loira!!! Aquela leiloeira excepcional era conhecida por sua incrível capacidade de conseguir leiloar qualquer mercadoria. Sua fama era tão grande que uma morena lhe lançou um desafio: Quero ver você conseguir vender esse velho extintor de incêndio! Ela nem se abalou. Aceitou o desafio e caprichou. Depois de fazer uma longa descrição do produto, ele acrescentou:

- E além de ter sido o extintor usado para apagar o grande incêndio de 1962, ele ainda vem com cem anos de garantia!

Diante daquele comentário absurdo, outra morena comentou:

- Pra que eu vou querer cem anos de garantia? Daqui a cem anos estarei mortinha!

- Tudo bem, mas e no caso de você ir para o inferno


GÊNIO

Três mulheres acharam uma lâmpada mágica e ao esfregá-la se depararam com um gênio que foi logo dizendo:

- Cada uma de vocês poderá fazer um pedido.

A primeira disse:

- Quero ser 10 vezes mais inteligente do que sou agora.

E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse:

- Eu quero ser 20 vezes mais inteligente do que sou agora.

Então o gênio transformou-a conforme seu pedido. E a última disse:

- Eu quero ser três vezes mais inteligente do que as duas juntas...

E então o gênio transformou-a em um homem.

PELADONA

A loira totalmente nua entra num bar e pede um uísque. O barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela. Ela começa a bebericar o uísque e o barman, continua firme com os olhos em cima dela. Até que ela não agüenta:

- O que foi? Nunca viu uma mulher nua?

E ele, todo polido:

- Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde você vai tirar o dinheiro para pagar a bebida!

COMENDO OSTRAS

O português vai ao médico reclamar de fortes dores no estômago:

- Ai, doutor, acho que foram as ostras que eu comi ontem.

- Elas estavam frescas? Quis logo saber o médico.

- Bem... eu não tenho certeza.

- Mas quando o senhor abriu as conchas, que cor elas tinham?

- Ai Doutor, tinha que abrir as conchas?!


AUDIÊNCIA

O Portuga foi até o gabinete do prefeito, mas foi barrado pelo seu secretário.

- Seu Manuel, acho que o prefeito não vai poder atendê-lo, está com um pessoal que veio de Brasília...

- Ora, deixe de bobagem! Vai lá e fala pra ele que eu vim de Mercedes!


NO NAVIO

Um alentejano recebe uma herança e resolve ir fazer um cruzeiro. Uma das animações a bordo era levada a cabo por um ilusionista. O alentejano assistia estupefato aos seus números, nunca tinha visto nada parecido. A uma dada altura o barco choca com algo e sacode violentamente, o alentejano que é atingido por algo na cabeça e desmaia. Quando acorda, o barco que tinha aberto um rombo tinha ido ao fundo, e ele estava num bote salva-vidas juntamente com o ilusionista. Diz o alentejano:

- Oiça lá !!, não acha que isto também já é de mais. Faça lá aparecer o barco.

JOÃOZINHO DO PAU GRANDE

A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição na lousa:

"Joãozinho tem o pau grande!".

Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula.
No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais:

"Joãozinho tem o pau grande!".

Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela perde a paciência. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos saírem menos o Joãozinho, dizendo:

-Joãozinho quero falar com vc no final da aula.

Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro:

"A Propaganda é a Alma do Negócio!".

MARIMBONDO

A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada:

- Minha filha, o que houve?

- Foi um marimbondo, mamãe...

- Ele te picou?

- Não deu tempo... o papai o matou ele com o remo!


NA AULA

E na aula de matemática:

- Quantos dedos eu tenho nessa mão, Joãozinho?

- Cinco, professora!

- Se eu tirar três, o que acontece?

- A senhora fica aleijada


TEMPO VERBAL

A professora para o Joãozinho:

- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?

- Preservativo imperfeito, professora!


PEDIDO A PAPAI NOEL

Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:

- Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta. O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente: -Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta. Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever: - Virgem Maria, seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.


ORIGEM DOS BEBÊS

O Joãozinho vai com sua irmã visitar a avó:

- Vovó, como é que as crianças nascem?

- Bem, a cegonha traz as criancinhas no bico, meus netinhos...

Joãozinho cochicha para sua irmã:

- E aí, o que é que você acha? Contamos a verdade pra ela?

o barco.







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